Solteirismo e seus sintomas.

Quem aí tá solteiro (a)? Ou estava até recentemente?
Estar solteiro é um estado de perigo, né?
Tudo bem que eu já reparei no seguinte: sempre que tu está comprometido com uma guria, de repente aparecem gurias linda na rua, por todos os lados. São rostos delicados e atraentes, roupas justas, coladas nas pernas bem definidas, coxas bonitas, bundas redondinhas e peitões gostosos. Tu pede uma guria em namoro e quando tu percebe, caiu dentro de uma revista Playboy (ou Sexy, não quero favorecer nenhuma editora...ninguém me paga pra isso).
É foda. Aliás eu costumo dizer: se fosse foda seria bom, mas não é.
Aham.
Mas estar solteiro é pior.
Convenhamos, ser fiel não é difícil. É só não beijar e não transar com fulana ou beltrana...só não tirar a calça, barbada. Eu sei disso pois (os peitões) a tentação já se apresentou na minha frente MUITAS vezes...e eu me segurei. O pior de estar comprometido é a tentação. A tentação tu não pode controlar, mas tu pode TE controlar.
...exceto quando tu tá solteito.
Quando tu tá solteiro tu sofre. Por tua causa e por causa dos outros.
Começa que tu se sente dividido:
a) tu pode pegar quem tu quiser, pois está solteiro;
b) ninguém te quer, por isso tu está solteiro. E é tudo verdade.
E tem outra, tu tá com os hormônios não a mil...mas a milhão.
Um amigo meu da época de escola dizia: “Tô solteiro e com tesão! Achei um buraco, tô metendo!” – Eu JAMAIS dei as costas pra ele.
Mas tá...e aí, qual o perigo? O perigo tá nas burradas que tu provavelmente vai fazer e nas furadas que tu vai te meter.
Nah nah nah...não vem falar bobagem pra mim que tu VAI se ferrar SIM.
E aqui estão as possibilidades:
A) Sozinho: tu começa a caçar. Em tudo que é lugar: escola, facul, trabalho, bares, estágio, msn, orkut,...começa a ficar escondido na saida de consultório de ginecologista (não que eu faça disso, veja bem...). Tu toma 5 banhos por dia, compra 10L de perfume, roupas novas, trata o cabelo como se fosse teu primogênito e até coloca gravata no teu...ahn...nele. Sai impecável. Ou comete um erro grotesco e sai mais mulambento que boia-fria depois de levar porrada. Nem vai de taxi, pois tá com tanta asa que pode até voar. Dai ok, tu chega no bar, liga o radar (teu pinto parece um cão farejador) e nota:
a) só tem mina feia, não tem o que fazer, a noite tá perdida;
b) só tem mina linda, tu não sabe o que fazer, a noite tá perdida.
E invariavelmente tu vai fazer besteira. Sabe porque? Pq tu tá solteiro, nego véio. Tu não pensa com a cabeça. Tu quer comer todo o banquete, mas só trouxe garfinho de sobremesa, mermão. E de plástico ainda. Sabe aqueles bem fuleros que te dao pra comer no shopping, quebra na primeira garfada que tu dá no pudim? É isso que tu virou, mano véio. Mas, tem horas que tu dá sorte, ou azarão fenomenal. Vai que tu não é tão feio quanto o médico achou (tu mal nasceu o cara já te meteu um tapão, lembra?) , e tu consegue pegar A gata. Dai, meu véio...pode rolar qualquer coisa. Só vê se ela não é também A vagaba e tá colando uma em todos os caras que passam pela porta, né. Dai não é conquista, simplesmente chegou tua vez. Pode rolar só bjo, ficada, mão-boba, dedo-esperto, um sexo legal ou até namoro. Só espero que não role de eela te pedir o barbeador emprestado depois que tu acabar de usar, dizendo: “Empresta, fofo? Sempre me barbeio de manhã, também.”.
E pode acontecer te estar ou muito escuro ou tu estar torto de bêbado e pegar AQUELE bagulho. Mas bagulho mesmo, tchê...nem com barba a guria fica menos feia (por causa dos pêlos escondendo a cara, saca?)...ou tu tenta abraçar ela e percebe, pasmo, que teus braços estão MUITO abertos e tuas mãos não se tocam (ela requer um GRANDE abraço).
E claro, pode acontecer de tu ter sorte, de as coisas serem fáceis pra ti. Dai tu pega uma atrás da outra. Vira o herói pros teus amigos (que te odeiam em segredo), e o bandido pras gurias (que te querem em segedo).

B) Por amigos: isso não é exatamente perigoso, é um saco! Sei por experiência própria...uma experiência que se repete cada vez que fico solteiro. Todo mundo tem um (filadaputa) amigo ou, na maioria das vezes, amiga, que já está (muy bem) comprometido (a) que acha que só pq ele/ela está namorando, tu tb PRECISA estar (compartilha a desgraça, né miserável?!). Aos olhos dessa pessoa, tu é um pecador que vive na boemia, participando de orgias e mil atos carnais, bebendo ceva/vinho/champagne, fumando os melhores cigarres, pegando todas e mal fechando o ziper da calça...e se determina a te proibir de aproveitar a vida desse modo. Te ferrou! O que essa pessoa vai fazer? “Cara, eu tenho A guria pra te apresentar!” Aham, sei. Ela é tão linda e tão legal e tão gente fina e tão perfeita...que tu está namorando OUTRA guria, né? Vem cá, tu pensou na primeira amiga sotleira da tua namorada, né ô filadaputa? Então vejamos:
a) ela é baranga;
b) ela é chata;
c) ela é piranha;
d) ela é baranga e mesmo assim consegue ser piranha;
e) tu já ficou com ela;
f) teu amigo já ficou com ela;
g) outras catástrofes broxantes.
E não tem muito como dizer não. Pq secretamente ele já convidou essa guria pro mesmo lugar onde vocês estão. MUITO provavelmente essa guria já sabe do esquema. Nego véio, tu é um peixinho dourado e te pegaram com rede de pesca...e do outro lado tem uma tartaruga louca pra te papar, que seria a respectiva baranga. E PIMBA, ela chega, rola a noite e NADA de interesse, não rola nada em absoluto. Tudo bem, teu amigo/amiga (filada*&%$) tem outraS amigaS “maravilhosas” pra te apresentar...e VAI te apresentar. A não ser que tu te tranque no teu quarto e espere elas morrerem de velhas ou desencalharem antes de ti. Não tem saída, desiste. E nada de pensar na brilhante solução de dizer “Ah, mas eu acho que sou gay, sabe...”...não importa, pois ela tem O cara pra te apresentar também. Cara, relaxa...deixa rolar. Não tem escapatória.
Mas, por incrível que pareça, solteirice não dura pra sempre. Uma hora tu morde algo brilhante e chamativo, e te puxam a linha com o anzol na boca. E ao invés de se debater, tu sai sorrindo: “Tônamorandoeuamoelatotâofelizissoébomdemaisvamosficarjuntosprasempre!”. E o início é aquele grude, aquele tesão. Beijos até quando tão conversando (línguas mágicas...calma, meninas, eu ensino vocês todas), sexo 18 vezes ao dia (até quando estão se vestindo...ensino isso também), telefonemas de 5 horas (tu mal saiu pela porta da casa dela, e ainda pode ouvir a respiração dela e o girar da chave na fechadura...mas já tá ligando pra dizer: “tôcomsaudadepensandoemtiteamotantoquandoagentesevedenovo?”). Daí passam uns 6 meses, o fogo ardente da paixão infindável vai diminuindo...passa mais um tempo, surgem (os peitões) as tentações...dai, por algum motivo, dá merda, vai cada um pra um lado.
E tu tá solteiro denovo, mano véio.
E agora? Agora tu vem ler meu blog ou o Diário de Solteiro, que também é legal.
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*Esse post foi lido, revisado e aprovado por uma querida amiga que escreve nesse blog (http://www.casadamaejohana.blogspot.com/) e é colaboradora do Diário de Solteiro (http://www.diariodesolteiro.com.br/)